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从小到大，我都是一个三分钟热度的人。我对很多事情抱有热情和兴趣，也会积极投入去做很多事情，但是在遇到瓶颈的时候，八成都会退缩。这样看来，我真的是一个爱好广泛的人，可是没有一件事情能做到好，浅尝辄止也只是略了解皮毛，分散的注意力终归会造成问题。
太过于久远的事情想不太起来，就从2015年说起吧，我那时正在读本科，突然又想出国留学，撺掇着我妈去某东方问了一下学习语言和后续出国的费用，认识到一个残酷的现实：这对于我这个不富裕的家庭来说，根本是无法实现的。
可以说，我从小都是一个“崇洋媚外”的孩子，小时候，爸爸给我讲安徒生故事，就特别喜欢那些公主王子的童话故事，我的最爱是小美人鱼。小美人鱼的原始故事叫做“海的女儿”，这个故事的结局很悲惨，小美人鱼最后没能赢得王子的爱，化身成了朝阳下的泡沫，我觉得这个故事即悲伤又恐怖，后来爸爸给我买了迪士尼的动画片vcd小美人鱼，我才真正喜欢这个故事。老爸在我小时候会给我买很多的动画片vcd，在电脑和网络普及之前，我经常重复观看它们，包括美女与野兽，还有美少女战士。我记得那个小美人鱼的vcd价格不菲，外包装还是一个相框的样子。我当时最喜欢的就是这部动画片了。可能是深受这类西方故事的“毒害”，我特别向往能去西方世界生活，但是家庭条件的限制导致留学注定与我无缘，最近我也想开了，自己并不是一个优秀的学习者，哪怕能出国，也不一定能顺利毕业，再说我还有一个中国胃，近几年身在南方都苦于吃不到家乡太原的美食，就更别提出国了，再加上最近十几年中国的发展速度非常迅速，在生活质量上我早就觉得中国不比发达国家差很多，再说这也是我的祖国，在祖国待着，有自己熟悉的亲朋好友，没什么不好，以后的出国可能就是去偶尔旅个游罢了。
扯远了，说回到2015年的那个春天，因为出国留学是没什么可能性了，我突然心生一计，如果留学的费用过高，那么只学习语言的话，对于老妈来说就不是那么难以接受的了，经过这样的让步，她一定会答应我的要求，所以我说服我妈妈给我报名了一个口语学习班，类似于那种留学机构，只不过我的目标不是考雅思这样具体，只是为了提升口语。在机构里，我学习了一年多，一开始自然是不敢开口，不过到后来，我可是真的属于众多学员中最顶尖的那几个人之一了。时间来到了2016年，我面临着毕业，毕业了自然要去找工作，这时候这家英语学习机构的一位朋友和我聊起来，她本人是英专生，比我晚一年才毕业，她说“你英语这么好，不如去考研，有个专业叫翻译硕士，是比较实用的专业，很好找工作。”她这一句提议，就好像是在我平滑生活的玻璃罩子上面突然敲裂了一道缝，这缝隙逐渐扩大，外面的光自然就透了进来，让我的人生发生了极大的变化，本来我就对自身所学习的美术不是很喜欢，而是特别喜欢学英语，能考一个研究生，不仅可以避免直接找工作，还能在毕业之后顺理成章地做英语相关的工作，何乐而不为呢？关键是，我觉得自己会很喜欢翻译。
在进行了一番调研之后，我成功地说服了自己：要考研！我妈妈并不是很支持我去考研，她认为对我一个学美术的专升本来说，考研的难度太大了，奈何她总是会尊重我的意见，也就默许支持我去考研了。
那家口语学习机构后来搬了家，还换了老师，我对新老师非常不满意，他们不仅口音严重，上课也不太认真，所以后来就没怎么继续去学习了，遂开始准备考研。
学英语嘛，又是互联网时代，自然要去报课了，而且肯定要报名某东方啊。所以我就让我妈出资报名了某东方的翻译硕士考研全程班，买了一堆书，印了好几大本的考研复习资料，开始有模有样地备考起来，这时候已经是2016年八月下旬，12月就要考研了，我这也算是在毕业之后才开始着手准备考研。
本着能玩一年是一年的心态（如今看来这种心态真的不能要啊！），我决定花费两年时间来准备考研，所以基本上2016年的下半年，我每天看着是在学习，实际上也三心二意，不过我倒是把基础巩固了一下，先把单词背到了词汇量一万三左右，然后也开始做基础英语的题目，政治和百科压根就没看。第一年本来时间就很紧张，就没怎么备考，不过就算这样，本着看看自己原生水平的心态，我也去参加了考试，自然是考得很差了，我记得是316分吧，不过不意外，我是准备在2017年好好去准备的。
就这样，时间来到了2017年的三月，年也过完了，春天也近在咫尺，看了几本课外书之后，我开始了正式的备考。这大半年的时间，我可真是比高考还努力地去学习。
我选择的学校，也是经过了充分的调研，我的目标是考上，另外就是去上海读书，所以我选择了某师范大学，一所非常低调的学校。我在网络上搜集各种资讯和留言，确认该学校曾经不歧视地招过专升本的学生，此外该校的复试时间早，非常方便调剂，还有一点非常重要，这所位于上海的学校的考试题目比较简单和固定，尤其是翻译，有一半的题目都是以前考过的和书上的内容，虽然没有官方考题，但是有各种回忆版的真题，我可是收藏了好久才找到，在充分掌握了信息并且在有着极大的自知之明的情况下我才开始备考。
第二年考试，也就是考研二战了，这时候才后悔自己为什么在去年没能冲一把，或许就考上了呢？二战带来的压力真的是没有经历过的人无法体会的，虽然后悔，但是时间无法倒转，关键是要抓住这次机会，我积极调整自己的心态和作息，在各方面全方位备考。十一左右的时候，是心态最容易崩溃的时候，那时候我压力很大，睡觉也很沉，有时候还会做噩梦。
考试那两天，因为天气寒冷，我还感冒了，第一天下午就觉得不对劲，回家一测果然发烧，没办法，第二天顶着昏昏沉沉的脑袋去考试，我反而觉得稀里糊涂的我，把百科作文写的还不错，结果也证明，我的汉语百科是最高分，总算是考完了，我连着感冒发烧了半个月才好，考一次研，真的是渡一次劫啊！
虽然付出了非常多的时间和努力去备考，我也没有尽到百分之百的努力，不过百分之八十还是有的，算是有生以来最努力的一次备考，我成功了。考试成绩发布那天，我看到了自己的分数：384分！稳了！这个分数已经算是高分了！
那个时刻可能是我一生中为数不多的多巴胺和内啡肽分泌爆发的时刻吧，一年多的努力没有白费，但是还有复试，没错，没到最后的一刻，我的心还不能完全放下。
现在想来，我决定去考研到底是不是一个正确的决定？在备考的时候我也通过了三笔的考试，也就是说，我完全可以靠着三笔去找工作了，那么再去读研还有价值吗？如果没考上我该怎么办？也许学历会有用，但是我当年决定考研的很大一部分原因就在于逃避找工作这一现实，但我更多的考虑则是想要借助考研来转行，可是我对于翻译硕士毕业之后的就业情况并没有什么了解，这也导致了后来的一些问题。
从2016年下半年到2020年六月，整整四年的时间，我都花在了考研和读研这两件事情上，先不说这个时间过长了，还得考虑我的年龄这一因素。
我是1991年出生的，高考的时候，发生状况没考好（是真的事出有因），专科因为某些事情还休学一年，四年后，还好搭上了最后一班车统招专升本成功，本科毕业两年再去读研，这前前后后从读书到毕业就一共花费了十年之久，本来差不多25岁左右研究生毕业的人生到我身上的时候，我已经29岁了。我一开始没有意识到问题的严重性，还庆幸自己玩了十年，感觉是很好，可是我从毕业的时候，时间就比别人少了好多年。
从学习美术轻易地转移到了学习英语上面，人们会说：“你真的很了不起！”我的本科语文老师都说过：学习美术的很少有转行的。确实，在技术难度上，三跨考考研这种事情确实可以吹一阵子啦，我也确实觉得自己很厉害，可是厉害归厉害，然后呢？生活还得继续。
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人生总是要分不同的阶段的，从呱呱坠地到开始上学学习，通过各项升学考试，直到大学毕业去工作（或者继承家业）。考研结束之后，我对于未来两年的读研生活十分期待，从复试通过的4月21日到9月报到日之间，这段时间对我来说真的是不可多得的空闲休整的时间。如今想来，我基本上也没做什么有建设性的事情，无非就是办了一张健身卡，最后也没坚持。
虽然考研成绩算是高分，但是读研的时候我切实地感受到了学习的压力，和其他同学比，我算是半路出家学翻译，很多同学本来就是英语专业，他们的基础肯定要比我好很多。在学习上，我绝对不算是一个刻苦认真的人，基本上只是勉强应付完作业和考试，曾经想要考雅思和二级笔译，但是也迟迟没能付诸实践，现在想来，读研的时光是我最后的学生生涯，也是时间较为充足的一段时期，这个时期没能进一步提升自己有些遗憾，但是另一方面我也确实享受了这样的生活，经常去阅览室看书，也读了一些大部头的名著，比如《安娜·卡列尼娜》和《战争与和平》。学校的图书馆书目很丰富，而且借一次书可以长达半年之久，我也是在学生生涯的最后一年在一年看了四十本书。
研一下学期，我每周都会独自去上海的各处闲逛，博物馆、植物园、图书馆、科技馆、动物园，都去了个遍。那时候真的很放松，学习上面可以应对，人际关系也很融洽，在上海可以享受大城市的种种便利，生活很惬意。
现在想来，我在2019年下半年做出的决定真的不是一个好的决定。因为我们研二（翻译硕士最后一年）的时候就没有课要上了，因此可以选择在上海待着，也可以回家去，我没怎么思考就决定回家待着了，还试着去找过工作，但是因为打算考教师资格和写论文就没有继续。疫情之后我无时无刻都不在后悔2019年的下半年没能在学校享受学生时代的最后一点时间，但是也无济于事了，看来我还是太过于依赖自己的父母了，在最近我也在时常思考，要在经济和思想上都独立出来，人总要学会一个人去面对生活。
时间回到2019年八月，我去家乡的一家公司应聘，这家公司是一家翻译公司。当时公司是决定让我去工作的，但是因为一些原因我也没有接受，可能是觉得自己没有那个精力。
2019年的下半年我过得很轻松，虽然导师说我在家不在学校很不好，但我并没有当回事，导师也没让我做什么，只是让我自己写写论文，我就在家开始准备考教资，报了一个几百块钱的网课，只是听课的时候还一边在玩游戏，不是很认真，后来结果可想而知，只是通过了专业课的考试，其他两门公共课都没有通过，我对教资学习的内容非常反感，所以就决定以后再也不考虑当老师了。就这样浑浑噩噩地度过了半年，2019年12月的时候，我回到学校准备预答辩，答辩的老师对我提出很多问题和批评，我觉得可能和我在家待着没法跟进论文有关系。也是在2019年的下半年，我擅自决定买了一部iphone11，之后还买了一个macbook air，准备用来写论文用，现在想想真的是一大笔花销，但是也算是物尽其用。
到了2020年1月，大家都知道发生了什么，疫情爆发了。学校给我们提出了两个方案，要么就是在学校隔离，要么就在家待着，我只能选择在家了，同时，这时候我才真正开始去重新写我的论文，导师也开始辅导我写论文，我才发现自己的论文有很多问题，基本上百分之七八十的内容都是重新写的，好在我终于开窍，把论文写的差不多了。之后就是远程答辩，然后就是6月去学校参加毕业典礼了。
我在2020年5月的时候又去找工作，在一家跨境电商公司不到三天就离开了，因为受不了那边的领导的脑回路，他们采取的还是非常落后的管理方法，后来，我又去找在2019年8月面试过的那家公司，公司的老板很愿意让我去试试，再加上当时疫情是远程办公，我认为在家工作十分方便，就答应去试试这个工作了。
没想到，这一干就是四年。
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我找的这份翻译的工作，从2020年开始到现在已经干了四年多，按照目前的状况，我应该还会继续干下去，至于未来的事情，谁也说不准。
这份工作一开始需要一个上手的过程，虽然学习过翻译，但是工作内容有很多需要新掌握的规范和术语，以及系统的熟练掌握。我大致回想了一下，光是让自己从上手做这项工作到真的能赚到差不多的工资，大概花了小半年时间，第一个月是学习时间，我的上级会在我做完一份内容之后给我指正然后我去修改，可以说是一个空一个空改出来的。
这个过程非常缓慢且痛苦，五月份到六月份我一个月只赚了三百块，我一天可能都做不完一份，上司承诺一般员工一天可以做十几份，我不得不对此产生怀疑，到了七月份，渐渐旳，把所有能错的地方都错过了一遍，我终于开始掌握这个工作，到了2020年的下半年，我最多一天已经可以做七份了，这时候我一个月的工资也达到了四千多。作为一个太原市的工作，这个工资水平也是可以的。
在家工作有各种各样的好处，不用早起通勤，也不怕糟糕的天气，更不用发愁复杂的办公室人际关系，不用面对上级和同事，在家里还能边听音乐边工作，我逐渐开始享受这个过程了。
而我的消费之心也开始觉醒，因为自己赚了工资，我开始买疯狂购物，我喜欢入坑各种圈子，然后就会先买一堆东西。我现在记得的自己曾经入坑的有以下几个：史莱姆（一种解压玩具）、桌游、实体唱片、单机和主机游戏、实体书、尤克里里、十字绣……这些东西我通常一买就是大几百，这样的花销是在过大，现在想想自己当时真的是太冲动了，有很多东西其实没必要买，另外我还有一个非常不好的爱好，喜欢报名各种网课，但是从来不学习。
2021年上半年，我在微博看到了一个绘画大佬金政基（韩国人，2022年去世，rip）的课程，觉得很好，就立马花了4999大洋报了课程，当时想着一定要好好学习画画，没想到就听了一节课，画了半次作业就放弃了，现在想想自己真的很心大，花了那么多钱就这样浪费了，这个课程是有有效期的，现在想来，当时的自己过于浮躁，让各种刷手机的碎片时间所占据，根本静不下心学习画画。类似的事情还发生过很多次，2021年下半年，我这个文科艺术生非常不自量力地报名了一个编程课程，这个课程承诺学习完之后考试及格可以全额退学费，学费大概六千，课程开始之后我倒是特别有兴致地学习了一阵子，其实在那之前一年多的时间我就对编程很感兴趣了，还买了很多编程的书籍，结果也只是买来放在了书柜，至今还在那里放着。可想而知的是，学习了一阵子，我就发现自己的数学基础太差了，别说编程了，就是用数学来计算和一些默认知晓的定理公式我都不清楚，这次学习也以失败告终，不过还好我找到人帮我通过了考试，和他平分了返回的学费，从这之后我就放弃了学编程这件事。同样的错误，我犯了一次又一次，2022年底，我又报名了一个翻译课程，反正结果也是没怎么学习应付了事，以后再报名学习的时候我一定要慎重再慎重，我对自己说，结果到了2023年我又又又报名了一个日语课程，仍然是学了一阵子就放弃了。
如此坦白地谈论我在网课上面浪费的钱，对我来说也是有些压力的，毕竟这笔钱也不是个小数目，我之所以写出来就是为了引以为戒，不再犯同样的错误，值得高兴的是，我在今年花了两千多报名了一个商业插画的课程，截止到目前我已经完全学习完毕通过了毕业的考核，之后我会继续学习插画，这件事情我们稍后再说。
时间回到了2021年年初。彼时，我马上就三十岁了，对于自己的人生，我觉得还算满意，唯一觉得遗憾的就是自己已经单身了近十年了，我还是想要结婚的，虽然我的想法是自己会丁克，但是结婚还是有必要的。
可能很多人觉得不生孩子没必要结婚，这种说法有一些道理，但是丁克的定义就是夫妻二人不要孩子（对于丁克很多人有误解，丁克是指夫妻关系不要孩子，而不是不结婚的独身主义），这个词存在了几十年一定有它的道理。就在2021年过年的时候，我在网络（x）上发布了一则征婚启事，写了很多话，把自己的基本情况和择偶标准都写的明明白白的，我的一个条件就是一定要是丁克并且在本地，没想到这个帖子火了，有一百多人转发，我在微信上也加了一百多人，还有很多人都没有加到。
通过这次行动，我认识了一些异性，但是百分之九十九的人都不在太原本地，不过也有几个是在的，我和一些人见了面，但是虽然是通过征婚认识的，见过面的这些人里面也没合适的人选。不过有几个人一直还留着联系方式，偶尔会聊聊游戏之类的话题。
我当时有加过一个人，这个人是太原人，只是当时人在杭州工作，他说之后会回太原发展，大概一年左右，当时他用文档写了一篇篇幅很长的自我介绍，因此我觉得他很真诚，另外他也会点赞和打赏我的公众号，我们在2021年一整年的时间里面聊天的次数屈指可数，我也只是觉得他还不错就没有删掉他。其实后来我把很多人都删掉了，因为大部分人都不合适，重要的是坐标不符。
就这样，我发的征婚帖子大概在一个多月之后才冷下来，我的生活也恢复了平静。虽然我还是单身，但是我也很享受生活，住在父母家里，能够被很好地照顾，不过我时不时还会和父亲发生争吵，这种情况也是早已有之。
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曾经的我也属于患得患失在意别人看法的那类人，用现在的话描述就是比较内耗，可是随着年龄增长，我变得脸皮越来越厚了，我越来越不在意别人对我的看法，也非常的不敏感，这种情况有好有坏。好处就是，不在意别人的看法，我会更加喜欢自己，更加自洽，也不太会让自己受委屈，有话直说，能把精力投入在更多除去猜测其他人心思的事情上；而坏处则是，过于钝感导致的：无法对于目前的处境做出客观的判断，总是依靠自己内心的想法去行动，会显得不会察言观色，情商过低，有时候脱口而出的一些话其实并不合时宜，因此有时会伤害别人的感受，但是自己对此却全然不自知。
看起来，我是从一个极端走向了另一个极端，但是从怀疑和贬低自我变得喜欢自己，再怎么说也是利大于弊的，虽然有时候显得一根筋，但是如果不涉及太复杂的人际关系的话，问题也不大，再加上我性格十分随和，不怎么和人计较，和大部分人都相处得来，但是我的社交几乎都是被动社交，也就是静如处子，动如脱兔，基本上在家活动，很宅，可是一旦被叫出门又会玩的很happy。性格上，我处于外向和内向的中间状态，在平时我是不喜欢主动认识朋友的，但是一旦需要去和别人社交，我也不会觉得难受，甚至有人夸我很有松弛感，我也会给周围的人提供一定的情绪价值。
上面刨析一下自己的性格变化，接下来我们从上次结尾的地方说起。我在2021年的春节的时候，除去在外网发帖，还开始用国内的某个社交app，聊了一些人，也有在本地的，但是总觉得和对方不同频，甚至我还见过一个人，后来也就没有联系了。社交app这种东西，我觉得还是挺浪费时间的，很多人聊了半天才会发现根本不可能合适，也有很多人压根不会聊天，或者就是来约人的，可是反过来说，不肯花时间又没办法筛选出来合适的人选，反正在我来说，我不太喜欢那类一对一的社交app，但是像是b站或者小红书这类的我觉得还好。同时我还算是一个b站的up主，我的简介就是：这是一个更新内容不固定，更新频率也不固定的up主。想了半天，还是这句话符合我自己，我最近更新的视频都是游戏实况或者宠物的视频。
时间回到了2021年，我在三月的时候发现电脑太难用了，之前的电脑是2014年买的，开个网页都费劲，再加上旧电脑没办法玩模拟人生了，所以就买了一个游戏本，没想到这台电脑成功地为我打开了新世纪的大门。
在非典型玩家聊游戏的系列文章和早先的文章玩游戏吗？，我聊过我和游戏的故事，其实从高考结束之后，我就一直在玩模拟人生和文明系列的游戏，到了2019年，我终于通过steam买了文明6的正版游戏，当时我对于steam平台还一点都不熟悉，只是知道这个是正版，买了游戏之后我并没有怎么玩，时间来到了2021年3月。我买了一个六千多的游戏笔记本，正好找回了之前买过文明的账号，这才发现了steam这个单机游戏平台，买了新电脑，研究配置，研究steam，研究买游戏，好像之前对于电脑各方面的不了解统统都消失了，我现在也是一个steam单机游戏玩家了，我有两个账号，也买了小一万多游戏。话虽如此我感觉自己相比于玩游戏更喜欢买游戏，谁说steam本身不也是一个好玩的游戏呢？
扯远了，游戏的话题我们还是留在游戏的文章里细说。
之前加的一些网友，在游戏的话题上也是经常交流。也见了几个人不过没有任何的发展，有些人成了朋友。
大概两三个月之后，之前在网络上"小火"的那阵风也过去了，我的生活也恢复正常的节奏，虽然没脱单，但是也认识了一些人。
其实对于脱单这件事情，我是这么思考的：
对于任何事情，不仅包括恋爱这件事情，其实把握好自己的心态很重要。能够做到真正的自爱和自信，不要期待通过绑定另一个人来拯救不幸福的自己。单身有单身的好处，自己也要过的有好，过的有意思，懂得给自己找事做，有强大的精神内核，只有在自己过的也很好的时候，再去恋爱，这样的爱情是势均力敌的。我觉得人一定要头脑冷静，不卑不亢，恋爱更多的是锦上添花而不是雪中送炭，不要去拯救别人也不要期待别人可以拯救你，能拯救自己的只有自己。这样想有个好处，无论爱情发生了任何问题，都不会对自己产生太多负面影响。从自卑敏感到自信神经大条，我也是经历了漫长的十几年的过程，曾经我也不喜欢自己，觉得自己性格很差劲，但是通过这些年的成长，我越来越喜欢自己了，我觉得自己是个很有意思的人，我相信我周围的人也能感受到我这种好的心态，我希望我的这种自洽也可以更多地感染大家。
还有一个重点，那就是要及时止损，设定底线，恋爱中有些事情不重要，有些事情很重要，小事情的吃亏与否没必要计较，女生也没必要为了考验男生就设立一些困难，或者过于任性，更重要的是，我希望女生不要总是让男生去猜你的心思啦！也不要太敏感了，对于没必要的事情过于纠结。也许有的人觉得，女生要作一点，男生才会珍惜，可是大部分时候，女生作的程度不好把控，容易产生矛盾。我不喜欢那种拐弯抹角的沟通方式，有什么诉求，是什么感受，直接说就好了，大家都不要搞得太累，也不会让男生失去耐心。
现在这个时代，大家特别喜欢谈论女权主义，其实很多人误解了女权的本质，女权的本质是平权，而非特权，更不是依附于男人的优越感，口口声声讲着女权的我们，绝对不能一方面对自己设下各种特权，又再去要求男生去履行不属于他们的义务，关于女权其实有很多内容可以去讨论的，也许以后我会聊聊，在这里我就不展开了。
回到恋爱关系，如果发现自己身处于一段不平衡不健康的关系，一定不要麻痹欺骗自己，要么解决问题要么抽身退出，对于事实有清醒的认识很重要，千万不要被自己感动，结果别人却根本不领情。
写完上面的内容，你可能会发现我是一个理性的人。确实，我的思考过程是比较理性有条理的，我有自己的处事原则，在该投入的时候尽情投入自己，但是不要失去对于客观现实的清醒认识，我认为人活一世，应该为了自己而活 ，而不是为了别人的评价和标准去活，不要为了别人的眼光去活，也不要去做违背自己本心的事情，这样你会越来越内耗，不喜欢自己，其实做坏事最大的惩罚不来自别人，而来自于自己讨厌自己，做好事的最大奖励就是让自己更加喜欢自己。
可以这么理解，因为我的原生家庭对我有充分的理解和包容，我的父母也非常开明，他们会关心我的生活而非控制我的生活，甚至我的母亲会对我过于溺爱，但她不会试图去掌控我，只是会给我排除一些困难，也因为我从小到大的经历让我看到自己可以做成自己想做的事情，只要努力就能达成目标，所以我的心理状态很稳定。我的母亲是我的母亲的同时，也是我的一位好友，我们几乎可以聊任何话题，她虽然六十多岁了，可是也是个与时俱进的长辈，对于数码产品的使用也非常有天赋，我也会和他讨论社会热点话题，甚至会讨论年轻人的各种圈子，我觉得她是那种自己可以不认同，但是会尊重别人的人。
回到丁克这个问题上，我为什么会丁克？当然是由我自己的原因，因为我从小就很害怕生孩子，我甚至认为二十五岁之后生孩子都很危险（不过现在看来是多虑了），我也知道生孩子之后会给女性的身体带来很多问题，这是我不想承受的，早年的时候，我觉得自己不喜欢孩子，缺乏耐心，不想辛苦地去带孩子，后来我觉得自己不会是一个好的母亲，我有时候脾气会很暴躁，如果我有孩子我不想让他因为我的情绪失控而产生各种问题，后来工作之后，我也考虑现实的问题，我的经济实力不容许我养孩子，因为我是一个喜欢买东西的人，我的大部分钱都花掉了去买些"没什么用"的东西，来满足我的各种爱好。其实我以前还没决定丁克的时候，我的母亲都会劝我不要生孩子，很简单，她很爱我，她不想我为了孩子去受苦，他们也更没有延续自己基因的诉求，哪怕我是独身女。
对于生不生孩子的问题，网上有很对争论，我觉得这个事情没有所谓的对错，生孩子或者不生孩子都没有错，也都会各有各的遗憾和后悔，我希望提醒各位年轻人的是：你一定要思考，甚至过度思考，自己想要的生活是怎样的？我之后几十年想要怎样度过？我生活的意义是什么？想清楚了再去决定生不生孩子，而不是人云亦云，盲目就结婚生子，等到后面后悔了也无力回天。还有一点，我希望各位有孩子的人，不要去干涉甚至指责批判丁克这种生活方式，说我们自私自利。自私的含义是损人利己，丁克不生孩子也是为了不让孩子遭受生活的不幸，并没有妨碍任何人的利益，但是看看有些人生孩子，是为了所谓的"养儿防老"，孩子其实是父母带来到这个世界上的，他也是独立的个体，有些父母为了自己的利益捆绑孩子，道德绑架孩子，这样又何尝不是自私自利呢？
另一方面，我当然理解生孩子的人，他们养育自己的孩子，在辛苦之中看到了孩子的成长，这当然是一件非常美好的事情，痛苦有，但是快乐也很多。我周围的同龄人大部分都已经结婚生子了，我喜欢看他们在朋友圈晒自己的孩子，小的可能刚出生，大的孩子都已经上小学了，看着他们的孩子不断成长，看着他们分享孩子成长的乐趣，也算是看到了平行宇宙中的自己。虽然我没有孩子也不会有孩子，但是看到他人的孩子一点点长大，我觉得这是一种乐趣，也会感到欣慰。
我并不想对生孩子不生孩子这个问题过多讨论，因为肯定会让一部分人破防，甚至会有人指责我。丁克人士选择这样的生活，也无需别人为我们担忧养老的问题，因此也不需要其他人对我们指指点点，或者甚至有人会说丁克的都是身体有问题的，丁克的英文Dink的全文是"double income, no kids"，意思是夫妻双方都工作有两份收入，但是不要孩子，是主动选择丁克的，而非因为身体原因被动丁克，简单说就是"我可以有，但是我不要"。不过丁克毕竟是个小众的团体，但凡小众的团体，无论是丁克，不婚主义还是LGBTQ，甚至有色人种（这已经不算是小众团体了，人类的社会只要有差异就会有偏见），都会受到别人的批判甚至审判。可是人各有志，每个人都有选择自己生活的权利，少一些争吵，因为很多争吵其实不需要调和，你觉得苹果好吃就去吃苹果，我更喜欢吃西瓜那我就吃西瓜，无所谓对错。
以上展开讨论了很多，下面说回我自己的经历：
2021年这个一年其实我过的是比较拧巴的，一方面不断的买东西，买桌游，买史莱姆，买游戏，买书，一方面在工作上面也是经常加班，而且周末也需要工作，虽然薪水不少，但是过的有些劳累，晚上熬夜也成了习惯性的，可能工作真的会加速人的衰老吧。我感觉自己有一些囤货的癖好，也许是因为小时候想要的东西经常买不到，长大了有能力就疯狂购物。
2021年5月的时候，之前我提到过的一个人，就是在杭州工作的那位，我们简单地说他是w吧，w是太原人，他5月和我说要回来太原出差几天，因此想叫我出去见个面，本来我已经答应好了周末去，可是我爸爸非常反对。他觉得男生见女生都是不怀好意，还说自己也是男人非常了解男人，对方要请我吃饭肯定是有目的的，我那时候和他大吵一架，我说你根本不了解现在的男女关系，如果真的有其他想法会直接说明的，只是吃个饭而已，根本不用在意，后来我把他说服了。可能他也是担心我的安全，另外他是个比较固执的老人，想法比较陈旧了。其实，当然可以这么认为：男生约女生出来，无论是吃饭还是看电影还是逛街，肯定是想要促进双方的关系的。但是只是为了约人的话，其实有更简单的做法，完全没必要拐弯抹角。
只是这次我们并没有见面，因为他说自己时间比较仓促，我也没有多想。就这样过去了。
2021年可以说是我赚钱最多花钱也相当多的一年，时间很快到了年底，马上要圣诞节了。我的三十岁也马上要结束了。30岁的自己仍然住在父母家，虽然父母对我很包容，但是免不了有矛盾。
尤其是我和父亲，因为我妈妈还要照顾我姥爷，同时也在打工（每周去两天），所以我和父亲相处的时间非常多，我们基本上隔几天就会发生冲突，其实我父亲是个不善言辞的人，非常孤僻，他自己有些基础病，身体不大好，性格上面，说话经常惹的别人不高兴，因此没什么朋友，可以说上帝在人际交往方面给他关上了窗子。不过他本质是个好人，对家人也很尽责，只是在说话上经常会控制不住自己的脾气，我俩也经常吵架，小时候他说我，我不会反击，只会默默伤心同时向我妈妈告状，后来我长大了有了自己的主见，我和他的冲突更加频繁，也因为我开始还嘴，和他吵架，我们的冲突升级了，甚至我都萌生了自己搬出去单独住的想法。
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（1）.因为相似，所以争吵？
上次说道，我和父亲的争吵常常看起来非常严重：每次争吵的程度都很激烈，看起来好像要打一架的样子，不能说是谁的问题，我俩其实都有问题。我们通常因为聊天搭话引发争吵，可是争吵到最后总会变成对对方个人的指责，和一开始吵架的原因脱离了关系。其实，小时候，我爸爸也会骂我，不过那时候我不敢反抗，而现在我会用言语反击。吵架的理由都是小事情，百分之90的争吵都是没有必要的，且基本都是因为言语的不妥产生的，另外也有超过半数的争吵都属于误会，事实上两个人说的观点都不是一回事。因为父亲不善言辞，所以和其他人也会有争吵，只是对方往往不会当面回击，而我对他的态度非常缺乏耐心，所以有时候说话语气不是很好，这可能也是我们吵架的主要原因。我母亲经常充当调解的角色，这件事也让她十分头大。
父亲有时候自己说，自己吵架的时候仿佛是犯了病，是不是自己到了更年期，每次和我吵完都会后悔。也许只是他不善于控制自己的脾气，好在他从来都不会暴力相向，那就演变成另一个问题了。
心理学有一种说法，两个性格相似的人更容易产生矛盾。因为彼此在对方身上看到了和自己类似的地方，就会产生厌恶。这个说法有些道理，放在我和父亲身上同样适用。我的性格和他有些类似的地方，说话的方式也是，比较随机和放松，通常不会经过太多思考就会脱口而出，我自己来说，这样有时候显得不太合时宜，不过父亲的程度更甚，往往在多说几句后就会说出让别人产生不悦的话，大部分都是用词的问题。有些其他地方也比较类似，我们都喜欢乱放东西，不喜欢整理，不是特别精致，作为一个女生，这样其实是有些问题的，就外表来说，我买衣服都是瞎买，舒服的运动休闲装是我的最爱，很不讲究穿搭，这可能会给人造成不好的第一印象，也会降低自身的魅力，但是我确实是完全不追求外表，说的好听就是有松弛感，如果是缺点的话，那就是太邋遢了。
值得思考的是，对于父亲也有些“邋遢”的举动，我通常会觉得很厌烦，有时候也会因此产生矛盾，可我自己也算是个邋遢的人，这方面确实是宽于律己严于待人了。父亲是邋遢的，这算是他的一个缺点，不过与其说是邋遢，不如说是笨拙，另外，他说话的不合时宜很容易让人尴尬。
综合看来，父亲是一个容易与他人产生矛盾的人，不过在外人看来这些让人不愉快的细节没必要上升成争吵，这就导致父亲没什么朋友，大家都和他保持距离，他也有些自卑，和亲戚也走得不怎么近，但是作为每天朝夕相处的家人，矛盾就没办法避免了，加上我也是个爱较真的人。甚至很多时候别人完全没法和我开玩笑，因为我会把别人的玩笑当真。
心理学的另一个说法：父母对你说话的时候，如果你觉得不耐烦，有很多负面情绪，那说明是小时候父母对你有太多的“霸凌”，因此，小时候让你难受的情绪因为没有经过消化和解决，这时候又重新出现在了父母和你的沟通之中，如果换一个人说同样的话，你可能就不会那么不耐烦了。
父母也是人，不是完美的，更多的时候，我们还是多一些理解，如果父母需要帮助也不要撒手不管。在大事情上面有是非观，小的细节不要计较，这一点，对于各种人际关系都比较适用。（在这里我只讨论的是父母是正常人的情况下，而不是父母是npd或者有心理精神问题，对孩子造成过多困扰的情况。）
（2）.恰好
虽然与父亲的矛盾让我产生了搬出去住的想法，但是后来因为现实的原因还说没能实践，因为搬出去也会面临一些问题，从这个角度来说，我还是不够独立的。任何事情都是有好有坏，作为孩子不能一方面享受和父母一起居住带来的便利却想要摆脱因此产生的矛盾。在经济上，父母对于孩子的资助，一方面确实可以帮助孩子减轻生活的压力，但是另一方面也会无形之中给人压力，孩子因此在一些问题上也就必须考虑到父母的意见了。能够独立当然是件好事，这和父母的教育息息相关，很多时候事情不是谁对谁错，只是各种事件和情况导致成为如今的局面。那种十分对立的关系并非惯常。
时间来到2021年年底。
有一天正在工作的时候，之前提到的在杭州工作的w突然找我聊天说12月底会回太原，想和我见一面。和他了解了大概情况，他那时候已经去了深圳，然后已经离职了，12月底准备回太原呆一段时间，至于之后的打算还有待规划。
本着来者不拒，也算是平常心的心态，我答应去见面。2021年12月26日是个周日，25号圣诞节是周六，我还加了一会班，那时我的工作效率不高，还喜欢在工作的时候干别的，因此周末总需要加班。26号下午，我们在市中心的商超星巴克见了面。
那次见面之前，我还觉得有点不想出去，因为自己比较宅，出去还得化妆，就有些拖延，我母亲还劝我还是去见面的好。和熟悉的人见面让人放松，和不认识的人见面，如果脾气相符也不是浪费时间。坐公交车赶到了星巴克，有些迟了，w已经给我买了咖啡。
我们边喝咖啡边聊天，大体了解了对方的各种情况，也来聊了聊彼此的爱好。那次的会面进行得很顺利，我们聊得很自在，很舒服。那次见面之后w还请我看了电影，看的是《爱情神话》，现在想起来我和上海还真的是有缘分，《爱情神话》的剧情发生在上海，大部分的对白也是上海话，和上海的缘分我们稍后再说。
第一次见面结束后，过了几天，w又约我出去，因为那次比较晚了就婉拒了。后来到了跨年的时候，w说要过来我家这边看电影跨年，因为我家里离市中心有些距离，去外面不太方便，w就来我家附近了。我们一起在家附近的电影院看了电影。
之后就是顺理成章地见面，和w在太原的朋友一起出去玩。陪他们第一次去密室逃脱，然后我们就自然而然在一起了。
没有太多的波折反转，就是那种水到渠成，恰到好处的关系。我不喜欢搞暧昧，那种捉摸不定的不确定感我一点也不享受。虽然每段关系都要经过一段暧昧，但是如果一直处于这种状态，对于抱持认真态度的人来说是不公平的。我欣赏的是平等的关系。互相的猜测总是会在恋情一开始展现出来，那种字字斟酌的状态，那种心里面痒痒的状态。
心里突然燃起来一把火苗，这火忽明忽暗，一举一动都会加剧或者减弱火势。爱情在一开始看起来单纯美好，还没有进行到日常生活的琐事，在一起约会无非是吃喝玩乐。虽然能保持这种状态也不错，可是任何感情想要前进就必须要被现实生活插一脚。随着时间的推移，让那心中的火苗持续燃烧着，无论经过了多少时间，总是不断有新的柴火添加进去，哪怕有时候天气不好，火被浇灭了一些，第二天也会重新回到之前的状态。慢慢地习惯了这把火在心中燃烧着，享受着它带给自己的温暖和惬意，也为了保持它的燃烧不断地付出，不断地劳动着。
有这样一把火，不论火势，只要一直存在就是一种幸福，这把火，不需要燃烧的过于浓烈，只需要保持在恰好的状态，既不至于让人完全抛弃自我，把一切都丢进火堆以防止其熄灭，也没必要完全让其自生自灭，哪怕火都灭了，还死守着火堆，不愿意离开。
后来我们感叹，其实在那个时间节点能和对方遇见在各方面都是恰好的。时间上：2022年年初疫情反复，如果再推迟回来，w有可能就要被隔离，状态上：w离职回家休整，心态上不着急做什么，也无需担心工作方面的问题。而我的状态一直比较稳定，那时候也是淡季，工作不是特别忙。
可能那时候在一起唯一带来的考验就是在之后要面对w外出工作的事情。
（3）.姻缘
也许也是幸运吧，我和w相处起来非常愉快，感情的发展很迅速。到了2月的时候，w突然有一个工作机会要去南京，这时候问题留给我，到底要不要一起去南京？
虽然我家人一开始不是很赞成我和w出去，但是后来我们还是去了，事实也证明这个选择是正确的。2022年我们在南京度过了在一起的第一年。期间经历了14天隔离，尝试自己做饭，后来还开始养猫，在6月份我们就结婚领证了。好像我和w一起的时间被压缩了一样，直接快进到进入婚姻。
前面我已经说过，我不喜欢在沟通的时候拐弯抹角，也不喜欢所谓去”考验“对方，我喜欢直来直往的沟通。
虽然已经证实不是很科学，可是我觉得mbti还是有些道理的。我和w的mbti都比较稀有，不过算是非常合拍的类型，我俩的mbti分别是intp和intj，在网上，我看到很多描述性格特征的说法都觉得比较准确，在这里我就不细说了。总之就是我俩一见如故，各方面都聊得来。我们都很欣赏对方的性格，w说我的性格特别随和，和我沟通一点都不费力，我对任何人也没什么城府，非常坦诚，而w人品也很好，言而有信，说到做到，人很善良，就是有时候不太懂得拒绝别人。我俩经常聊天聊着就突然一起大笑起来，在兴趣爱好上面也有很多重合。
总之2022年我们就在南京的出租屋一起生活了一年，期间我还一直在做翻译的工作。4月的时候，我俩养了我们的第一只猫，一只布偶弟弟，我给他取名字叫“林克”，林克是塞尔达传说的主角，也是蓝眼睛。又隔了两个月，我们在邻居群里看到有人出猫咪领养，是一只狸花猫和一只黑猫。当时黑猫还没长开，看起来有些丑，可是我却看上了这只黑猫，w觉得狸花猫好看。
我们先是带回了小狸花猫，不过这只小猫的性格不是很亲人，和林克也有些敌意，后来就换回小黑，小黑性格更温顺一些，虽然年纪小但是和林克一起打架也不占劣势。养了猫才发现自己特别喜欢猫，以前家里养了一条小狗觉得狗更可爱，可是猫也有猫的优点。
在南京期间，我偶尔也会回家住一段时间，远程办公的好处就体现出来了。
（4）. 矛盾
和w在一起磨合的时期大概就是在南京的那段时间，刚开始的时候我们基本没什么矛盾，现在想想，如果一开始就争吵不断，这段关系也许走不远。随着时间增长，我们之间的新鲜感渐渐消散，对彼此越来越熟悉，越来越不加掩饰自己真正的想法和面貌，在一些事情上自然会有分歧。不过好在我们就算是吵架，问题也不算严重，我们也都是秉持积极沟通的态度。很少让矛盾持续下去。
直到现在我也觉得，我和w的矛盾都不大，都是无关原则的小问题，有时候因为争吵会引发后续的辩论，争吵有时候也是建设性的，争吵可以加快沟通，让平常看不到的问题浮现。凡是保持解决问题的心态，一切问题都是可以调和和解决的，那些不能解决的问题大都来自外在。
其实现在细想，很多争吵和辩论并没有必要，更多的时候只是逞口舌之快而已，不管其原因如何，我们在争吵到最后都会反思自己并且提出建设性的思考，这样问题自然不会愈演愈烈。
婚姻是一种束缚。从某种角度来说，这么说也有道理。喜欢或者追求自由的人不喜欢婚姻状态下另一半对自己的管控。可是婚姻或者恋爱关系和其他不一样的是，这并不是一个通过个人努力去达到的目标，就拿考试来比较，根据自身实力再加上努力去考试是可以通过的，但是如果只靠一个人的努力，另一人完全不付出、不改变，关系也走不长远。第二个区别是：好的婚姻或者好的关系没有一个固定的标准，只要不违反法律和道德，两人之间如何相处、如何处理问题，怎样朝夕相处的模式是可以随意改变的。也许在甲看来某件事情是他无法忍受的，但是放到另一个人身上却无伤大雅。不同的人对于不同的事物看待的比重也不同。
（5）. 精神交流
就拿我和w来说。w比我更独立，因为他多年都在外地工作生活，而我还是会依赖父母生活。
我和w之所以能走到一起，有一个非常重要的原因就是我们之间的沟通。我们可以去谈论任何话题，甚至有些事情对于一些人来说是不可能谈及的，我们也会像第三者那样讨论，并不是要针对彼此怎样去做，而只是讨论一个话题。
我喜欢这种开放、直白的沟通方式，可能我和其他人也会采用这样的方式，因为我不擅长于伪装自己的想法，我觉得那样做会消耗过多的精力。
w在生活上非常独立，会把生活安排的井井有条，因此家里的大部分事务都是由他安排，我对于各种安排的包容都很高。因为我对于生活水平的下限比较低，而w又比较追求生活品质，所以我们在日常生活上面基本没什么矛盾，无非偶尔会对于购买的东西有些分歧，我俩在消费观念可谓是卧龙凤雏，花钱都比较多，慢慢磨合之后，现在我们只起到一个提醒的作用，不太会过于干涉对方。
在生活上，我们对于彼此的照顾比较普通，谈不到无微不至或者很热心的地步。不过我不希望在婚姻之中，任何人都变成那个特别需要别人的角色，我们也不是对方父母或者孩子。我和w都是独生子女，在生活上，我们都很难做到特别主动的对对方嘘寒问暖，适度的关心是有必要的，目前看来我没有对这方面有任何的不适。而且，我也不需要别人去猜测我的想法，如果我有任何需要帮助的，我会直接提出来。
我和w互相吸引的地方，也许很多都在于彼此的思想和聊天上。相对来说，我的精神世界更丰富一些，有时候我也会思考一些哲学问题，或者宇宙真相的问题，亦或者通过现象去思考本质，总体来说就是一些看起来毫无用处的抽象问题。w不是很喜欢探讨这种看起来完全无意义的东西，他更喜欢讨论一些和现实相关的社会现实问题。
我的精神交流需求无法完全从和w的沟通中得到完全满足，我想这对于夫妻来说也难度太高了，不过我完全可以和不同的朋友去讨论不同问题。
如果要我完全只是思考完全的抽象问题，不考虑现实，那也太无聊了，人不是活在真空里。相比于假设，我还是更喜欢了解事实的真相，另外哪怕是很俗气的话题，我也可能很感兴趣。说到底，我还是俗人一个。
（6）人生的延长
如今这个时代，是一个娱乐高度饱和，同时精神文化极度匮乏的时代。对大部分人来说，想要获得源源不断的娱乐素材非常容易，前几年流行的公众号、知乎等等文字内容，最近几年兴起的短视频内容，都是随处可得的消磨时间的娱乐方式。
可是这部分我们要谈的是当今的艺术形式。
因为有了书籍，人类得以从先人的记载获取知识，而文学作品更是使人获得了前所未有的体验，得以让人去体验另一种人生，无论是现实还是非现实的。20世纪，随着电影的出现，人类的所体验到的时间更是无限得到了拉长。
通过观看电影，我们的时间维度仿佛发生了不均衡的变化。电影的蒙太奇剪辑手法，各种丰富的表现形式，或明显或隐晦，或直接或间接，让我们的生命仿佛也延长了。尤其是在观看完史诗电影之后，我们仿佛随着电影中的主人公经历了多年人生的起落。电影是一个伟大的发明，因为它让人的生命至少延长了三分之一。
第九艺术，是排在之前八大艺术之后的一种“艺术”。在十年前的中国仿佛还和黄赌毒不良嗜好挂边，可是如今早已正名，那就是最新的“艺术形式”——游戏。
关于游戏，我之前写过一些文章，可以说是我所知道的所有有关游戏的体验和经历。准确来说，我也是在2021年才开始接触广义的游戏，之前我只玩模拟人生和文明系列游戏。2021年之后换了电脑，我才开始入坑单机游戏，在几个月之后又入坑了主机游戏，关于游戏的细节，可以查看之前的系列文章（还没有写完）。
总之，这是一个伟大的时代，娱乐方式的多样化，有好有坏，但是没有绝对的高低之分，沉浸式的方式，如vr或者ai对话，让我们得到了前所未有的体验，在非生物的意义上，我们的人生得到了进一步延长。因此我也想大胆畅想一下，在未来世界，人类的意识得以和肉体分类，意识可以单独存在于虚拟世界之中，这样，人也在某种意义上得到了永生……
（7）人生如戏，三心二意
我写这一系列的文章的出发点，就是在我面对自己的职业生涯的转折点的时候。
刚刚工作开始，我给自己安排了太多的活动，好像我总是充满了无限的精力。事实证明，人的惰性是可以不断地压缩的，如果一件事情形成了了习惯，那么也就不觉得困难了，就比如我写公众号这一习惯，以前写一篇文章之后会觉得脑袋被掏空，非常费力，可是如今形成了一定的更新频率之后，我也习惯时常写文章，并且觉得写公众号是一个十分合适的得以宣泄自己压力和感情的方法，同时也可以把自己的思想分享给网络大众，至于大众对我的回应，我看的并不重，但也不是说大家如何看我写文章我是完全不在乎的，只是我的目的并非迎合流量。
也许是因为小程度的财富自由，除了日常上班，我还给自己增加了不少经济压力，一开始是入坑各种小众爱好，比如史莱姆、桌游等等，后来这些兴趣也慢慢淡了。与此同时，我还不断地想要”提升自己“，所以会报一些网课，每次总是下决心要好好学习，后来总是放弃，这些我在之前也有谈到过，可能是之前学习成果的经验让我形成了报了课就可以成功的错觉了，也可能是为了平衡我花费太多的负罪感，但更直接的是因为对自己不明确的认识和过于频繁的冲动消费。
总之，不断地冲动消费充斥着我的生活。由此观之，仿佛购买这一行为才是我一直忠于的”爱好“。还好，我没有在这条路上走得过远。
现实的引力把我拉了回来。我想要提升自我，所以我去报网课，可是报了之后却无法坚持学习，那么就搞清楚自己到底想要在哪方面提升自己？
2024年年初，我再一次准备报课学习绘画，和之前不同的是，这次我从多方面了解了该课程的情况，也看清自己究竟能做到何种程度。所以从三月到现在，我一直都在学习绘画。
刚开始，我的先生对我学习绘画的态度不是特别支持。他说我应该提升自己的工作能力，去做更高级的翻译工作，而不是把时间和精力分散开来，这样任何事情都是三分钟热度。我承认他说的有道理，我确实是一个难以坚持一件事情的人，美其名曰”爱好广泛“。我也在思考自己的工作处境，当时我身在上海，在上海就意味着我有更多工作的机会，可以去追求更好的职业发展。
那时候我突然想到，人生的选择就和通关游戏一样，人生避不开的问题和任务就是主线任务，而其他那些可有可无的需要我们去努力追求的事物就是支线任务。
对当时的我来说，我的主线就是做好翻译，提高自己的英语能力和翻译水平，做更高级的翻译工作。在2016年决定考研的时候，我正是想要逃离自己美术生的身份才下了决心，可是这时候又开始想要在绘画方面进行深造，这样矛盾的举动构成了我的人生。在任何一个方面都难以取得长足的进步。也不知道是自己缺乏热爱还是性格使然。我想，也许就和玩游戏一样，那些可有可无的”支线任务“，我们是可以自己做取舍的，当然可以做一些支线任务，可是主线任务并不会凭空消失。可是重要的是，到底哪些是主线？哪些又是支线？
这样看来，每个人的生活都是困难模式，并非像是玩游戏那样，在游戏中或多或少都会有引导，也可以通过游戏的游玩方式来判断游戏真正要带给我们的是哪方面的体验。可是生活没有任何引导，虽然有无数人告诉我们应该去做什么，社会的价值观告诉我们哪些事情更应该去完成，可是我们是否能遵循自己的内心呢？别人和世俗认为的就一定是我这个”人生游戏“的主线任务吗？一些人的主线任务可能在我看来只是支线，比如赚到很多钱，生儿育女养育后代，比如要去大城市立足，对我来说，上述都不是必须的选项。而我要去追求精神的富足，不断地拿先人的知识去滋养自己的灵魂，体验不同有趣的事物，不断输出自己的思想，与更多人产生联系，这对我来说恰恰是不可或缺的主线任务。
简单来说，主线任务，就是那些人生中绕不开的事情。（对每个人来说，这一标准都不是固定的。）
一段时间过后，我先生和我反思自己，他说自己对我的工作和事业干涉太多，画画既然可以让我感受到快乐，也是值得我去坚持下去的，他有时候是有一些过于现实了，这是他和我的不同点。
最近发生的事情，让我们的心态也发生了变化。
2024年七月底的时候，我们从上海返回了太原，并且决定以后就在太原生活，舍弃了大城市的便利和多姿多彩，回到了家乡，感受这里慢节奏的生活和从小就热爱的北方美食，这也让我松了一口气，虽然我不是追求物质的人，如果物质的压力太大，我也会感到焦虑，因为自己工作的原因，去一个消费水平低的城市对我来说更为合适。
由此，我工作和地域的矛盾终于解决了。在太原的生活标准下，我完全可以享受自己简单的生活，我也不想把生活搞得太复杂，简单充实就是最大的快乐。
如果一个人从小就知道自己热爱并且致力于投身的事业，那绝对是一种幸运，大部分人都是被时代和周围的人所牵制，无法完全做自己喜欢做的事情，选择方面也不得不考虑现实，也有很多人，不知道自己到底喜欢什么，浑浑噩噩地度过，时间都被浪费掉了，与此相反，考虑的太透彻，把大道理都相通了，就会发现无力扭转的现实让人绝望，无论哪种都不是理想的状态（个人认为）。
人生还是应该享受当下，不要看重结果；也可以把人生当成一种体验，可以从一开始就谋篇布局，处心积虑地制定计划完成目标；也可以走一步看一步，无论是对是错，是好是坏，只是一种体验罢了。那些曾经的辛苦也是人生宝贵的财富。
虽然会有遗憾，虽然也会走弯路，但是也看到了不一样的风景。对于目标没有强烈的渴望，只是把握当下，也许这样的人生更需要运气，也许命运对我还算公平，不想把事情搞得太严肃，就是在徘徊中提升自我的等级，磨练自己的功力，在此过程中，当然可以堕落一阵子，当然可以抱怨一两声，也可以浪费一些时间，但是绝不允许就这样沉下去，绝不会长时间处于浑沌的状态中，不丧失该有的敏感，体会到应该做出改变的地方，就这样不断地度过一个又一个重复的24小时，不断地通过这个名为”人生“的游戏的不同关卡。
”人生“，是一款开放世界角色扮演动作冒险游戏，无论你是否准备好，都已经开始，这里的世界观是不断发展的，时间线开始于你出生的那一刻，之后的发展完全随机，你游玩的时间正是你一生的时间，出生条件好坏虽然早已注定，虽然很多事情无法改变，但是你要明白，也要时刻记得，你是这个游戏唯一的主角，所有其他的人都是npc，有些npc对你来说十分重要，你当然要考虑到他们如何生活，考虑到他们是否快乐和幸福，因为他们的幸福和你的息息相关，但是更多的npc只不过是过客，你需要的，就是按照这个世界向前发展的脉络，随着时间向前，给自己设立一些大大小小的目标，一个个达成，无论是主线还是支线，这都是属于你自己的人生。
三心二意，人生如戏。
人生如戏，三心二意。
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